Una aventura en el aeropuerto Charles de Gaulle

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Paris

Francia

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Terminal Aeropuerto Charles de Gaulle

Aeropuerto Charles de Gaulle de París | 0 comentarios.

	gutogonz 13/07/2007

El Charles de Gaulle de París es uno de los aeropuertos más activos del mundo, pero también uno de los más incómodos y lentos.

Si tu vuelo requiere una escala en París, asegúrate de que esa escala sea superior a las 2 horas. Si la puedes hacer de 3 horas, mucho mejor.

Mi vuelo desde Monterrey con escalas en Atlanta, París y destino final en Niza fue una aventura de más de 26 horas gracias a los retrasos y a pagar el noviciado en el Charles de Gaulle, al haber programado una escala de 1 hora ahí.

Cuando, por fin, pude librar el trámite de mostrar el pasaporte y desplazarme hasta la terminal donde mi vuelo salía, el avión ya estaba por llegar a Niza. El problema es que yo seguía en París.

Y es que la aventura inicia desde que uno baja del avión y tiene que abordar un autobús que lo trasladará desde la puerta del avión hasta la entrada de una de las terminales, para ir a buscar la puerta desde donde saldrá el vuelo que te lleve al destino final. Pero el autobús se desplaza con una lentitud asombrosa a pesar de tener el camino despejado, ya sabes, la seguridad de los aeropuertos.

Una vez a la entrada de la terminal comienza el verdadero espectáculo. Los pasajeros bajan a toda prisa del autobús como si bajaran desde el Arca de Noé. Las avestruces corren, los elefantes aplastan, los leones muerden y, como siempre, nunca faltan las tortugas. Unos corren a la Ben Johnson y otros "tacklean" como en rugby. Fácilmente puedes distinguir, sin ver sus pases de abordar, quiénes tienen una conexión en 1 hora, quiénes en 2 y quiénes en 3.

Tú, novato, terminas envidiando a los expertos. Esos hombres en traje, corbata y pelo envaselinado que tienen el fetiche de sus Blackberrys y miran, casi disfrutan, con cara de autosuficiencia, tu ansiosa prisa. En su sonrisa puedes leer su pensamiento: "¡Ja! Ya estuve aquí, novato. Es el Charles de Gaulle. ¿Calculaste mal tu escala? Deja de verme y dale prisa a tu derrière (trasero)."

Te abres paso entre la manada a tirones y sombrerazos. A pesar de tu prisa, decides descansar en la escalerilla eléctrica acomodando tu apresurado derrière en el lado izquierdo. Bienvenido a Francia. Por cortesía vial, que hasta en las escalerillas eléctricas aplica, quienes descansan se acomodan en el lado derecho para permitir a los que deciden subir los escalones de la misma escalerilla hacerlo por el lado izquierdo.

Tú, novato, escuchas muy cerca detrás de tí que alguien limpia su garganta sonoramente. Te volteas para ofrecerle una menta pero te das cuenta que es un "gentil" llamado a que te quites del paso y ocupes el lado derecho de la escalerilla para que el pseudo-atragantado pueda pasar.

Superas la escalerilla y recuerdas tu prisa. Cuando llegas a las ventanillas de inmigración, te das cuenta de que hay una fila interminable de pasajeros que deben mostrar su pasaporte y recibir permiso para internarse al aeropuerto o al mismo país.

Llega el momento en que te das cuenta de que toda la manada que provocó un serengeti al bajar del autobus está pensando exactamente lo mismo que tú: "¿De qué sirvió la maldita prisa?" No terminas tu pensamiento cuando ves llegar a los veteranos. Traje, corbata, pelo envaselinado, Blackberry en mano y la maldita sonrisa de autosuficiencia que ésta vez también puedes leer y recuerdas la frase sabia de tu abuela: "La prisa no es buena consejera."

Desde la fila, ves a una anciana estadounidense discutiendo acaloradamente con un oficial de inmigración en la ventanilla porque tiene un problema con sus maletas. Pero antes de llegar al asunto de las maletas tienen otro problema, aun más serio: no se entienden un carajo.

La venerable anciana consume 20 malditos minutos de tu conexión. Piensas en amenazar que tienes una bomba, pero es algo muy serio. Reconsideras, mides la distancia desde tu lugar hasta la puerta y en base a tu velocidad de desplazamiento haces cálculos matemáticos sobre la viabilidad de correr como poseído y escapar tanto de la fila, como de la resistencia a la globalización de la anciana. Pero te das cuenta, al final, que eso pondría en riesgo tu aventura europea.

Tus cálculos te indican que ya has perdido tu conexión a Niza. Logras imaginarte a los pasajeros de tu vuelo perdido recibiendo un fino bronceado facial desde la ventanilla del avión mientras sobrevuelan la Costa Azul. Le pongo filosofía. Supongo que la aerolínea entenderá y que me dará un boleto para el próximo avión a Niza. O eso espero.

Después de cuarenta minutos, amablemente invitan a la anciana a hacerse a un maldito lado. La fila se despeja. El oficial va ocupando menos de 3 minutos en autorizar la entrada a suelo francés, sin prácticamente mirar al candidato.

Ya resignado. busco la terminal a la cual tengo que llegar para ahí, hacer el trámite y obtener un nuevo boleto.

“C'est pas possible, monsieur” O lo que es lo mismo en mi México: “Uy, fíjese que no se puede, señito.” Como buen mexicano, piensas de inmediato en lanzar la pregunta obligada que harías en México a cualquier oficial de tránsito para comprar su comprensión: “¿Cómo nos podemos arreglar?”

Es el empleado de mostrador de Air France. Perfectamente peinado y afeitado con una camisa blanca ajustada con detalles como de marinero que más bien parece como de bailarín exótico. Por un momento piensas que es el séptimo integrante de The Village People y que en cualquier momento saltará sobre el mostrador bailando y quitándose la ropa al ritmo de Macho Man: “¿Una hora? ¿Programó sólo una hora para conectar? En el Charles de Gaulle, monsieur?” me pregunta con una sonrisa. Esa maldita sonrisa otra vez.

“Seeee, seeee ya sé, una hora y cuál es tu problema? No te parece, ¿o queee?” lo piensas, pero no lo dices, por supuesto. Lo que quieres es llegar a Niza, no al cómodo sillón de la sala de espera por 4 horas más teniendo que ver al bailarín exótico.

Finalmente, me consigue un asiento en el vuelo que sale a Niza a las 7:15 de la tarde. De cualquier manera, tendré que esperar 4 horas más en el aeropuerto. Me da el boleto y reviso que diga Niza y no Neza, cuando caigo en la cuenta de que en Neza no hay aeropuerto y vuelvo a sentir alivio.

Junto al pase de abordar me entregan un cupón por un sandwich y un refresco “como disculpa por la espera no planeada en el Charles de Gaulle.” Wow. Podré divertirme por 4 malditas horas con mi sandwich y mi refresco. De no ser porque veo los aviones a través del cristal, pensaría que estoy en Disneylandia. Ironía, por supuesto.

Me dispongo a consumir mi sandwich y mi refresco en el café de la terminal. Llego y observo una variedad bastante interesante de sandwiches. Unos, hechos de baguette con 3 quesos, otros con abundante jamòn. También los hay calientes en un pan inmenso con ensalada dentro, que luce exquisito. Por último, unos sandwiches empaquetados, en pan de barra con dos tímidos salpicones de mayonesa.

Fue el sandwich de ensalada en ese gran pan el que me sedujo y decidí ordenarlo. “C'est pas possible, monsieur” Carajo. Con poco más de una hora en suelo francés ya había aprendido lo que esa frase quiere decir. “Monsieur, los sándwiches de disculpa son estos de acá” Y tuve que hallarle el gusto a mi sandwich, ese de los dos tímidos salpicones de mayonesa.

El sandwich y el refresco me duraron 8 minutos. Aun tenía 3 horas y 52 minutos por consumir en el Charles de Gaulle. Me levanto y busco un asiento libre en la sala de espera, cuando veo que hay un montón de gente reunida frente a una mesa. Me acerco, como buen Mexicano, a ver qué están regalando. Veo que hay un montón de periódicos del día, los más importantes de varios países. Ninguno en español, por cierto. Pero como eran gratis, y para ese entonces aun tenia como 3 horas y 50 minutos por delante, tomé como 4 en inglés y francés.

Mi francés hasta ese momento era algo así como “C’est pas possible, Monsieur” y “Ou se trouve le toilette? (Dónde está el baño?)” Esta última la llevaba ya bastante bien entrenada desde México. Así que con un francés bastante rudimentario, recordé aquella frase de que “el futbol es el lenguaje universal” y tomé el L’Equipe, diario deportivo más importante de Francia. Página 4, no necesitaba traducción: “Honduras 2- Mexico 1 en la Copa de Oro de Futbol” Ca Ra Jo! Eso sí me molestó. El sandwich, la camisa de bailarín exotico, el retraso, todo eran detalles menores. México había perdido en futbol con Honduras. Intolerable.

Hasta ahí llegué. Podría presumir que llegué hasta la página 4 de L’Equipe. Al menos le gané al chino que escogió el “Der Spiegel” alemán. ¿Para qué quiere un chino un periódico en alemán? Estaba completamente seguro de mi victoria al haber leído 4 páginas del L’Equipe. Sabía que el chino no pasaría de la primera página del “Der Spiegel”. Lo consideraba un triunfo de la nación, una muestra del avance global que ha tenido México. Honduras nos había ganado en futbol. Pero, seguramente, yo le había ganado al chino. Ya no más rencores porque China le gana las inversiones en mano de obra barata a México. Pensaba eso, mientras le chino se levantó y se fue con todo y periódico.

Después de unos instantes más de felicitarme a mí mismo por un triunfo internacional en suelo neutral, me dispuse a ir al baño. Por supuesto, estrenando mi muy ensayada pregunta en francés: “Ou se trouve le toilette?” Me contestaron una serie de instrucciones en francés acompañadas de sus correspondientes manoteos. No contaba con que me podían responder en francés. Eso no lo había ensayado, pero me guié por los manoteos, como en México.

Entro al baño y cual es mi total desilusión al ver que salían desparramadas, por debajo de la puerta de uno de los excusados, un par de secciones de un periódico en alemán ¡No puede ser! Era el “Der Spiegel”. Sí, el “Der Spiegel” del chino. Mi triunfo se convirtió en derrota de manera instantánea. Efectivamente, el chino no sabía un carajo de alemán. ¿Pero eso qué importaba? No lo quería para leerlo. Al final, el chino le había sacado más provecho a su “Der Spiegel” que yo a mis 4 míseras páginas del L’Equipe. Veo con tristeza que a los mexicanos nos sigue faltando ese pequeño pasito para llegar a los grandes triunfos internacionales.

Tal fue mi desilusión que olvidé lo que iba a hacer al baño y salí rápidamente a buscar un lugar donde pasar las próximas 3 horas y 12 minutos. Una siesta podría ser una buena opción.

Encontré el lugar ideal. Al fondo de la terminal había unos 6 o 7 asientos que, más bien, parecían divanes. Estaban todos ocupados, pero sus ocupantes se veían todos muy cómodos recostados y durmiendo la siesta.

Sigilosamente me acerqué a uno de los asientos. Su ocupante dormía. Pero al mexicano no se complica la vida, ni se le cierra el mundo. Tuve el chispazo genial, el eureka repentino, el éxtasis creativo. Se me ocurrió aplicar la técnica recién aprendida en la escalerilla eléctrica unas horas antes. Limpié mi garganta con decisión y de manera sonora en un “gentil” llamado a desalojar el rumbo. Su ocupante, del susto, despertó y se sentó en un solo movimiento, la niña de “El Exorcista” se habría sonrojado ante tal despliegue sobrenatural del individuo ocupante que parecía ser gringo.

Vio su reloj y supongo que se le hacía tarde para su vuelo porque tomó sus cosas y me dejó el diván para mí solito. De inmediato, me recosté, puse mi alarma para las 7 pues el vuelo salía a las 7:15 y de pronto vi pasar al chino con tremenda cara de satisfacción y felicidad, aunque parecía que se dirigía a la mesa de los periódicos una vez más.

Recostado, comencé a sentir calorcito. De esas veces que uno está medio soñando y medio despierto pensé que ya estaba en un camastro en alguna playa de la Costa Azul. Pero mi conciencia me hizo notar que el techo del Charles de Gaulle es un cristal completamente transparente que deja pasar toda la luminosidad del sol. Pensé que un techo, que no funcionaba como tal, era el más grande homenaje a un aeropuerto como el Charles de Gaulle. Coopera para la aventura.

Al menos, las últimas 3 horas de estancia en el Charles de Gaulle las iba a pasar dormido. Mi travesía de 26 horas desde Monterrey hasta Niza se acercaba al final.

Y la aventura por el Charles de Gaulle fue kaleidoscópica, larga y surrealista. ¿Cuánto de verdad y cuánto de ficción hay en un aeropuerto internacional donde el tiempo parece que no transcurre, a pesar de que todo lo rige en él?

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Ultimos comentarios:

jhonnyga dijo:

Amigo, déjame decirte que aparte de ser muy buen fotógrafo eres un muy buen escritor, me he reído todo el diario (con todo respeto claro está), casi que me coloco en tu lugar con el infortunio con el chino y me sigo riendo, que bueno!!! de verdad que mas uno viaja mas aprende, lamentablemente no he estado aun en el CDG pero algun dia ire y sin duda tomare tus recomendaciones, lo mismo me pasó con lo del autobus que va a cero, las personas que corren y luego la anciana en el mostrador (en mi caso era checa), me sucedió en el aeropuerto internacional de Lisboa, y luego nuevamente en Gatwick Londres! asi que ya aprendí mi leccion... ah! y si piensas que el pseudo atragantado fué molesto, yo descubrí (como buen latino) el cuento de la escalerilla en mi primer viaje a Madrid, saliendo del metro una ANCIANA me pegó con su bastón en la espalda porque quería seguir subiendo! casi me grita sudaca en medio de la escalerilla, por supuesto fuí el centro de atención de METROMADRID por un rato... Suerte!

domingo, 15 de julio de 2007, a las 21.30

Mia73 dijo:

Vaya experiencia jajaja...Me has hecho reir, la verdad es que jhonnyga tiene razón, se te da tan bien escribir como hacer fotos!

lunes, 16 de julio de 2007, a las 02.42

diegoviajes dijo:

jajaja..muy buen relato..pero no te preocupes hay peores a mi me toco estar 15 horas en el aeropuerto de miami + 5 en el de atlanta (los vuelos retrasados de la gran puta..jajaja!!! pero bueno me conoci todo...y bueno gracias por la sugerencia cuando tenga alguna escala en paris seràn de 3 horas...gracias..jajaja

martes, 17 de julio de 2007, a las 19.22

Maribel2 dijo:

No...estoy muy molesta contigo. La verdad estoy en un centro de internet, y no puedo parar de reir, hasta se me caen la lágrimas y todo el mundo voltea a mirarme. Lo sè podrìa simplemente pararme e irme pero tu diario está tan bueno que no puedo dejar de leer. De haber sabido que me produciría tal jolgorio habría tratado de leerlo en la oficina, aunque creo que no hubiera sido bueno que mi jefe me hubiera pillado en este festín. Te felicito, tu diario es espectacular.

miércoles, 18 de julio de 2007, a las 06.55

luc_osorio dijo:

Jajajaaj que tendra ese bendito Aeropuerto contra los mexicanos?????????? jajajajaja imaginate a casi 10 guardias de seguridad y mi mochila siendo el centro de atencion de todos ellos, el motivo? la deje sola mientras retiraba efectivo de un cajero, luego sin saber frances hice que una chica de Easy jet (francesa) hablara español sin saberlo (inocente de mi, tambien pense en el triunfo de Mexico & Francia) , Error, se la cobraron en 20 minutos, me hicieron pagar 250 euros para volar de paris a Madrid, pues la agencia de viajes no habia confirmado mi vuelo.........No cabe duda de que el que rie a ultimo rie mejor, en fin me la clavaron ......pero les dolio? jeje

jueves, 19 de julio de 2007, a las 15.52

edgarstar dijo:

A mi me sucedio algo parecido en el hotel de barajas de madrid...sucede que perdi el vuelo de Bruselas mADRID PORQUE LLAGANDO TENIA QU TOMAR 2 HORAS DESPUES LA CONEXION A lIMA..PERO COMO HUBO PROBLEMAS EN bRUSELAS CANCELARON EL VUELO A nADRID Y LLEGUE EN LA TARDE Y YA HABIA PARTIDO EL AVION HACIA lIMA Y EL PROXIMO SALIA EN 3 DIAS MAS ...DORMI 3 NOCHES EN EL AEROPUERTO...ASI QUE PARA LA PROXIMA VEZ LLEGARE UN DIA ANTES Y DORMIRE EN EL AEROPUERTO PARA EVITAR ESTOS INCONVENIENTES QUE SUCEDEN INESPERADAMENTE....LLEGAR CON MAS HORAS DE ANTICIPACION..ES LO MEJOR ASI SE PUEDE TAMBIEN VISTAR LAGUNAS HORAS LA CIUDAD EN QUE ESTE EL AEROPUERTO....

jueves, 19 de julio de 2007, a las 23.13

CHARLYPOA dijo:

Muy bueno tu relato manito Guto, el dia que vaya a europa lo tendré presente. Uno siempre tiene que pagar "derecho de piso" llegando a un pais extraño..

viernes, 20 de julio de 2007, a las 11.54

ruben123456 dijo:

Te felicito por lo bien que te expresas en tus diarios y creeme yo se lo que es dormir en aeropuertos lo he hecho en Barcelona, Milan y la peor de todas en el JFK de New York, mi vuelo desde Madrid llego alrededor de las 9p.m. y la conexion a San Juan, PR no era hasta las 6a.m. y encima con el equipaje porque al llegar a USA hay que recogerlo para pasarlo por la aduana y luego no me dejaban facturarlo desde la noche antes, no pude dormir casi nada pendiente a que no me fueran a robar algo jajaja, saludos!!!

domingo, 22 de julio de 2007, a las 00.24

manouycilou76 dijo:

MMMM bueno interesante pues pero esto pasa en cada lugar... Me paso lo mismo pero del lado de los Gringos en el aeropuerto de Washington uhyyy un caos total igual que el tuyo!!!!! pero esto sera en diario ;) Un saludo!

jueves, 26 de julio de 2007, a las 10.03

gutogonz dijo:

Gracias a todos por sus comentarios. Me da gusto haberlos hecho reir por un rato. Los grandes aeropuertos siempre me han cautivado, por todas las historias, ilusiones y sueños que se estan gestando al mismo tiempo. Gente que se despide o que se recibe para siempre. En fin, a mi me tocaron las vivencias simpáticas que en ese momento no me generaban la menor risa. Pero hoy disfruto y me burlo del harapo humano en el que, yo mismo, me había convertido. Retrasado, malcomido, ragañado y derrotado. jajajja

domingo, 29 de julio de 2007, a las 03.13

MARCEDIAZ dijo:

César,realmente divertida tu manera de contar la anécdota del aeropuerto...uno después que pasan esas cosas las recuerda con humor...pero en el momento se embronca bastante...una vez hice ese viaje pero al revés...Niza-París y luego a Buenos Aires...pero casi no tuve tiempo de ver el aeropuerto... Al menos te convidaron algo... La última vez en Europa(Madrid)tuvimos un retraso de 5 horas,agregándole a eso las 3 horas antes que había que presentarse para no correr el riesgo de quedar sin lugar por la sobreventa...y la aerolínea no regaló ni un vaso de agua...los que esperábamos debimos consumir de nuestro bolsilllo...y en 8 horas ya no quedaba que ver en Barajas... Pero bueno,si nos gusta viajar...tarde o temprano pasamos esas situaciones...

lunes, 30 de julio de 2007, a las 14.59

SHIRELEY1 dijo:

QUE RISA...JAJAJAJJA.¡¡¡¡¡. Me encantó, de verás, tu gracia mexicana, tu humor maravilloso de quien lo has heredado???...jajajja. Menuda aventura en "Charles de Gaulle". Yo también tengo una aventura en ese aeropuerto, pero no la he escrito aún, quizás haga un guion de cine con ella , si Almodovar (español)¿?¿?....¿¿, me ayuda???.Te aseguro que este guión que tengo en mente, tendría todos los ingredientes para llevarse un Oscar.Desde historia, contrahistoria, cultura, contracultura, sentimientos positivos, negativos, complejos, perjuicios, envidias,falsas creencias, intereses, ambiciones, estupideces, torpezas, machismo, mucho machismo, poderes fáticos, y nervios, muchos nervios....jajjajajaj¡¡¡¡. En fín que mi historia y mi diario quedaría mejor visto en el cine. Pero el tuyo no se queda atrás, tu solo tienes talento suficiente para inventarte una historia y un relato tan simpático sin la cantidad de ingredientes que tendría el mio. En fin, te felicito por este nuevo diario. Me hiciste muy feliz...jajajaj. GRACIAS. Saludos de Shireley.

martes, 21 de agosto de 2007, a las 14.51

viajerojose dijo:

solo espectacular

jueves, 23 de agosto de 2007, a las 16.18

iris_raquel dijo:

tu diario me ha hecho registrarme en lla pagina y contar mi experiencia en ese mismo lugar..he podido reir con tu relato..de lo mejor..jeje

sábado, 24 de noviembre de 2007, a las 16.54

rossana13 dijo:

wow yo estuve ahi en marzo y no tuve problemas pero hare coneccion este mayo, montreal paris el cairo.. checare q tengas minimo 3 horas . ;)

viernes, 8 de febrero de 2008, a las 21.34

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